De tempos em tempos aparecem alguns videos na internet que são transmitidos de pessoa para pessoa e se transformam em febre quase instantaneamente. Infelizmente, nem sempre esses são os videos que deveriam estar rodando o mundo na velocidade do pensamento.
The Girl Effect é um clipe criado pela W+K, Nike e dirigido por Matt Smithson da Curious Picture. Ele é feito todo com tipografia, só transmitindo a mensagem. Mas o grande trunfo não está no visual. Nem de longe. O que eu quero dizer é que sem mostrar uma simples foto, uma simples imagem, a mensagem é transmitida de forma eficaz, direta, sem meio termo e de forma emocionante. Simples, eficaz e tocante. Uma propaganda inteligente para um sistema que propõe uma mudança simples. Salvar o mundo.Veja e comprove.
The Girl Effect Não é grande coisa. Só o futuro da humanidade.
Há muita gente perdida por ai que torce o nariz para as novas formas de arte que temos na atualidade. Para esse povo, a arte "de verdade" só utiliza materiais e conceitos tradicionais, como esculturas e pinturas. Só que isso deixa de fora as fantásticas e maravilhosas novas formas de arte, que utilizam a tecnologia como base. Seja apenas como imagens (como os fractals) ou videos (como os longas de animação), uma nova gama de de exposições e peças foram criadas e mostradas no mundo todo.
É nesse novo estilo que temos "I Want You to Want Me" de Jonathan Harris e Sep Kamvar. Uma instalação interativa que fala sobre a emoção das pessoas e os sites de relacionamento. Vale a pena ver o video com as explicações, ou até mesmo um pulinho no MoMA (Museum of Modern Art / Museu de Arte Moderna).
Deixe um pouco do preconceito de lado antes de ler esse post, por que ele fala sobre um pedaço da country music que vale a pena conhecer. Pode ficar calmo, não é nada parecido com o sertanojo de corno que você está acostumado a ouvir pelas ruas do Brasil todos os dias. Não é nada muito desconhecido, também. Provavelmente você já ouviu uma música ou duas e até viu um filme sobre ele. Ainda não sabe de quem eu estou falando? É do Johnny Cash.
Johnny Cash é um cantor de música country das antigas, que começou a carreira na década de 50 e nunca mais parou, gravando álbuns até pouco antes da sua morte, em 2003. Na maior parte do tempo ele fez um country que pode ser considerado como moda de viola. E nada de chorar por que a mulher te deixou corno. As músicas falam de situações sofridas, sobre fé e família. E se a mulher pensar em ir embora, era só dar um tiro nela e fugir para o méxico.
Delia, oh, Delia
Delia all my life
If I hadn't have shot poor Delia
I'd have had her for my wife
Delia's gone, one more round
[Música] Delia's Gone [Álbum] American Records
E você pensa que são poucas? Não, não senhor. Grande parte do sucesso dele foi em parte das músicas cantando o sofrimento dos prisioneiros das cadeias americanas. E nada de ficar só olhando de fora. Seus maiores shows são considerados os de San Quentin e Folsom Prison, com várias músicas que são famosas até hoje sendo feitas para esses lugares.
I hear the train a comin´
It´s rolling round the bend
And I ain´t seen the sunshine since I don´t know when,
I´m stuck in Folsom prison and time keeps draggin´ on
but that train keeps a rollin´ on down to San Antonio
[Música] Folsom Prison Blues [Álbum] Johnny Cash with his Hot and Blue Guitar
Agora que você já conhece um pouco da história, é hora de dizer do por que você deve ouvir Johnny Cash. Além do fato de ser foda, a música tem as raízes no pré-rock do mesmo estilo de Jerry Lee Lewis e Bob Dylan, que influenciariam tantos outros, como Elvis. Dylan inclusive gravou várias músicas com Cash, entre elas a maravilhosa Girl from North Country, que vale apena ser ouvida.
Uma ótima balada, com certeza. Mas e as músicas falando de prisões e tudo mais? Bom, se Cocaine Blues não servir para você, nada mais serve.
Muito country? É ai que mora o segredo do Johnny Cash. Apesar de ser uma cantor country de primeira linha, sua discografia tem muita coisa que pode ser classificado como um rock mais simples, só com um violão. Em The Man Comes Around (trilha de Madrugada dos Mortos) da para perceber bem isso.
E se você ainda não percebeu que vale dar uma olhada, aqui vai uma série de músicas que você precisa fazer um favor a si mesmo e ouvir. Começando com God's Gonna Cut You Down e um clipe que quase esfrega na cara de muita gente que o que eles fizeram não é certo (tentem identificar as pessoas que parecem no clipe).
E falando em clipes, vamos para um dos últimos que Johnny Cash gravou em sua vida, com Hurt, uma música que saiu no American IV, mesmo cd que tem The Man Comes Around.
E se você adorou tudo, já acha ele foda, mas fica se perguntando se não vai torcer o nariz sempre que ouvir um country dele, faça o teste com um dos maiores clássicos do cara. Ring of Fire, que foi lançada pela primeira vez em 1955.
E é isso. Se quiser ouvir mais, aqui vão os links para várias outras músicas fodas que ele gravou. Não vou colocar mais embed, para não pesar a página. Então larguem de ser preguiçosos!
E a lista não para por ai. Dá para encontrar várias e várias músicas ótimas e isso só do meu ponto de vista. Meu cd com as melhores, com quase 70 músicas, abrange apenas os meus 4 álbuns preferidos. Então é muita música para pesquisar e procurar, mas muito pouco para se arrepender. E você deve estar pensando "ei, tem um filme sobre ele também, não é?" Sim. Johnny & June (I Walk the Line) lançado em 2005 conta um pouco da história de Johnny Cash, mas fala muito mais sobre o romance dele com June Carter, a única mulher que ele parece ter amado a vida inteira. É um ótimo filme e um bom parâmetro, mas como eu vejo ele mais como um romance, prefiro indicar as músicas eu mesmo.
Agora é só ouvir. Boa sorte e cuidado para não ficar viciado.
Tudo estava muito feliz. Fidel estava se aposentando e Cuba estava deixando sua faixa de inimigo dos EUA para a Venezuela. Mas sabem no que Cuba vai ser sempre melhor do que a Venezuela?
Cuba is a fuckin' island.
Sério. Na época mais "quente" de Cuba, não havia nenhum problema. Os EUA falavam as coisas, apontavam o dedo pro meio do mar e na maioria das vezes ficava por isso mesmo. Não interessa se um barquinho despachou um corpo a 300 milhas náuticas do país, ninguém vai ver. Mas quando se tem terra para todos os lados, se tem vizinhos. E se os seus vizinhos são chatos, você está fodido.
A essa altura, se você não for um completo perdido em termos de notícias mundiais, você deve saber do que eu estou falando. Mas parece que o senhor Álvaro Uribe, presidente da Colômbia, não sabe muito não. O infeliz resolveu invadir o território do Equador para despachar um dos líderes da FARC. A tática deu certo e o cara bateu as botas, mas agora a dor de cabeça nem é mesmo a própria FARC (que deve retaliar esse ataque alguma hora), mas o vizinho mais legal da América do Sul... Hugo Chavez. O presidente do Equador nem falou direito e Chavez já estava dando piti. "Se tivesse sido aqui, seria guerra! Você é um porco capitalista. Não queremos guerra, mas não vamos permitir que o império (do Darth Vader Bush) e nem o seu cachorro venham a nos atacar" Etc, etc, etc. Alguém pode contar alguma coisa nova?
_o/
Sim, dessa vez, não foi só isso. Outro que resolveu tomar as dores foi o Chile. Isso mesmo. O Chile, aquele país bonitão, magrelo e que fica a milhares de quilômetros da confusão. A presidente deles, uma tal de Michelle Bachelet, querendo botar banca mandou eles darem explicações do que estavam fazendo. Tinha que ser mulher mesmo, pra querer ficar sabendo da vida dos outros. O nosso presidente que não sabia de nada despachou vários diplomatas brasileiros para tentar remediar a situação e diminuir a tensão.
Enquanto o jogo de trocar figurinhas embaixadores se desenvolve e as ameaças se aquecem, a gente fica na espera. Fidel disse que "já se escutam as trombetas da guerra", mas ele está gagá e isso deve ser só mais um dos aparelhos que o mantém vivo. Vamos ver onde isso vai parar, por que a única diferença entre a América do Sul e o Oriente Médio por enquanto é a guerra religiosa que ainda não desembarcou por aqui. Pelo menos por enquanto.
A maioria das pessoas acaba fazendo uma viajem internacional na vida, nem que seja fazer compras visitar parentes em alguma fronteira. Vai lá, da aquela olhadela esperta na barraquinha estrangeira e solta: que treco é esse?!
O fato é que a coisa mais assustadora para a maioria das pessoa é um acidente de boing acontecendo bem na frente dela a gastronomia desconhecida de um lugar. Não sei de vocês, mas ver um treco estranho, desconhecido, feio e saber que aquilo vai ser comido por alguém é algo terrível. Muita vontade de gritar O QUE VOCÊ ESTÁ FAZENDO!? Mas temos que racionalizar. Ninguém grita uma frase dessas para um desconhecido, então acabamos pensando na cena e vem a pergunta... "será que presta?"
Aqui existem 3 passos primordiais para experimentar algo estranho e não dar um tiro no pé. (1) Você precisa dar uma olhada no lugar. É sujo? É feio? É peludo? Por mais apetitoso que algo possa parecer, higiene comes first! (2) Descubra se é feito de algo que você não gostava previamente. Milagres não existem no mundo culinário. Se você não gostava do gosto do treco antes, não é a carinha bonitinha da atendente que vai mudar isso. (3) Deixe alguém experimentar antes de você. Não, o garçom não vale mas aquele gringo com cara estranha, vale. Olhe para a cara dele, se não for algo muito torto, vá em frente. Se ele morrer... bem... fuja antes que coloquem a culpa em você.
Feito esses três passo, você fica livre para tentar engolir a comida. Se quiser pensar positivo, lembre-se que a porcentagem de gostar será sempre de 50%. Mas não tenha medo. Eu, por exemplo descobri que o melhor da Argentina são as argentinas é um salame! Sim, feito de carne e muito bem temperado, o treco é viciante. Vai bem de qualquer jeito. Por isso amiguinhos, não tenham medo de experimentar. Quem sabe você não encontra algum motivo para fazer voltar no lugar e levar mais 30 pra guardar em casa dar pros parentes?
Uma coisa que me desperta profundo desinteresse são os bêbados. Por mais que alguns sejam engraçados, a maioria simplesmente me irrita profundamente. Até mesmo em filmes, séries e na tv. É incrível como eles conseguem ultrapassar barreiras que você imagina que nunca serão alcançadas. Pode ser em qualquer lugar. Bar, festa, casa de amigo. Pessoas mamadas sempre aparecem para acabar com a festa de qualquer um. Uns preferem a tática do "sou seu amigo bagaraio" no seu ombro, enquanto outros investem no "eu to certo e sei do que tô falando". Infelizmente, as duas táticas funfam muito bem.
Então, amiguinho(a), não seja como certas pessoas. Encham a cara e sejam felizes chamando o hugo no seu banheiro, sozinho na sua casa e não torre a paciência dos outros, por que provavelmente você deve ficar igual a irritante da natália, que é pé no saco bagaraio.
Ps. Eu diferencio pessoas alegres e pessoas de porre. Se você não faz isso, deveria.
É uma história antiga, mas Natal nunca mexeu comigo. Todas as luzinhas, festas e filmes da sessão da tarde passavam e eu não estava nem ai. Ouquei, eu me rendia as luzinhas, mas só. De resto, o natal nunca me sensibilizou. Havia (e ainda há) uma grande lacuna do "por que?" nessa época do ano. A coisa toda chegou a um ponto tão comercial que são poucas as pessoas que lembram do significado da data, e quando digo significado, quero dizer que esse seria uma época de paz, descanso e tranqüilidade para todos. E sabendo disso, tudo que vejo se torna mais superficial que um filme de ação com a Sandra Bullock.
Então para lembrar a todos do Natal, o primeiro especial de Natal do Charlie Brown, feito em 1965 e dizem ser reprisado todos os anos. É um resumo do programa original, mas já conta com muitos momentos bacana, como o monólogo do Linus, justamente sobre o significado do Natal.
"And there were in the same country shepherds abiding in the field, keeping watch over their flock by night. And lo, the angel of the Lord came upon them, and the glory of the Lord shone round about them: and they were sore afraid. And the angel said unto them, 'Fear not: for behold, I bring unto you good tidings of great joy, which shall be to all people. For unto you is born this day in the City of David a Savior, which is Christ the Lord. And this shall be a sign unto you; Ye shall find the babe wrapped in swaddling clothes, lying in a manger.' And suddenly there was with the angel a multitude of the heavenly host, praising God, and saying, 'Glory to God in the highest, and on earth peace, good will toward men."
Todo mundo já passou pela aquela indecisão de "o que comprar para fulano?" ou "preciso comprar alguma coisas para o meu chefe". É o tipo de pensamento que passa pela cabeça de todo mundo no fim do ano, querendo comprar manter a amizade alheia. Quando a pessoa é mais conhecida (ou você sabe do que ela precisa) é mais fácil, mas, e quando você tira alguém desconhecido no amigo-oculto? Ou o seu primo distante vem passar as féria sna sua casa? Calma, não priêmos cánico! Ainda existem aqueles que deveriam ser chamados de "melhores amigos dos indecisos nas horas de presentiação*"! Os presentes genéricos!
Tipos de Presentes Genéricos. Existem diversos tipos de presentes genéricos. Os mais comuns são aqueles que todo mundo usa. Tipo bijuteria para mulheres e camisetas para homens. A variedade não importa, por que se você sabe que a pessoa não vai gostar de coisa X, então ou você não precisa de um presente genérico ou vai dar por pura preguiça. Em ambos os casos, escolha algo de uma vez, pare de inventar firulinhas e compre qualquer coisa (que é exatamente o que você está fazendo). Se o homem for mais velho e fazer o tipo empresarial, pode-se ainda apelar para as gravatas ou camisas, mas o preço tende a ser um pouco mais alto. Para as mulheres, melhore na qualidade da bijuterias e pronto. Se quer uma coisa que sirva para os dois (casal que está chamando você para a festa, por exemplo) você pode escolher algo de decoração, como um tapete.
Presentes Genéricos Avançados Para as pessoas que querem tentar algo maior, mesmo não conhecendo nada sobre a pessoa, existem aqueles presentes que você pode arriscar. A sua melhor pedida nessa área seria um livro. Por que mesmo se o(a) fulano(a) não ler, ela ficara feliz por que você deve estar pensando que ela é uma intelectual. Isqueiros estilosos também são um bom chute, mas você pode ouvir aquele sonoro "eu estava tentando parar de fumar". Na linha feminina, temos os cremes, sabonetes e coisas do tipo. Entre numa loja de perfumes e escolha algo desse naipe. Se ela for alérgica ao tipo de fragância escolhida... bem, esse é um jogo que sempre vai haver um certo risco, certo?
Presentes Genéricos Recusáveis Existem alguns presentes genéricos que são bola totalmente fora. 100% de chance de receber uma boca torta e a única coisa que vai passar pela sua cabeça durante a festa é "ela(e) odiou"! Nessa categoria, temos o infame vale-cd. Sua aparição em 100% das festas desgastou a imagem do coitadinho e hoje ele não presta mais como presente. Dá-lo é como dizer "comprei só para não ficar com cara de bobo, certo"? Continuando, temos as antigas e sempre necessárias meias. Sim, todos nos precisamos de meias mas, WTF?! Meia? Como você realmente acha que alguém vai ficar feliz ganhando meias? Porta-retrato é uma faca de dois gumes. Se a pessoa for próxima e você quiser dar uma foto já com o porta retrato incluído, ponto pra você. Se você não conhecer bem a pessoa e o porta retrato estiver vazio, bola fora. Afinal, quem vai querer colocar as memórias bonitinhas dentro da lembrança de um desconhecido. Ahá. Sabia que você não tinha pensado por esse lado.
No fim, é basicamente isso. Você pode variar aqui e acolá, esse é só o básico. Nas festas, cuidado com a bebida e não passe micão comendo o peru de natal com a mão (rimou! rá rá). Na dúvida, espere o dono da casa comer antes de você.
Apesar de ir muito pouco ao teatro, é uma experiencia que eu gosto muito. E, mesmo não indo, fico feliz quando uma peça com um calibre maior passa por aqui. Nesse último fim de semana, quem apareceu foi o grupo dos Melhores do Mundo, com o espetáculo Notícias Populares. Comprei meu ingresso na primeira oportunidade e consegui um bom lugar. E fui eu, felizão e acompanhado da namorada ver Joseph Climber no sábado e sair um pouco da rotina.
São duas horas que passam voando. São cerca de 10 pequenos quadros que variam de 10 a 20 minutos (mais ou menos, por que eu não fiquei olhando no relógio), pontuados constantemente com improvisações e brincadeiras. Uma peça incrivelmente leve e divertida, que faz você rir como um louco na maior parte do tempo. É até estranho que depois da peça você acabe escolhendo o "pior quadro" quando todos eles te fizeram rir demais. Enfim, se tiverem a oportunidade, assistam, por que vale muito a pena.
Maaasss... como eu disse lá em cima, eu vou muito pouco no teatro. Bem menos que eu gostaria. Muito disso é culpa de Campo Grande e do estigma que a cidade carrega para ir ao teatro. Explico. Enquanto que para a maioria dos lugares ir ao teatro seria algo parecido com ir ao cinema, por aqui o teatro é tratado como um meio de entretenimento totalmente elitizado e chique. Preços caros, poucas peças, pessoas se vestindo como se fosse a um casamento ou sei lá o que. E o pior de tudo é que isso não reflete no estilo das peças que vem para, que se constituem em sua grande maioria de comédias pastelão (de primeira ou segunda linha). Infelizmente é extremamente raro ver em cartaz uma peça dramática e inteligente, com conteúdo. O que fica parecendo é que o público, tão elite e cheia da grana, só enxerga o teatro como piada, pura e simplesmente.
Então, para terminar, vamos todos rir com o quadro do Seqüestrador, que abre o Notícias Populares.
Todo mundo já sabe que Liam Gallagher é meio doidão das idéias, mas ao que tudo indica ele arrumou uma maneira meio inusitada para se promover. Depois de sempre espancar jornalistas transautentes e tentar se equiparar com Deus, agora ele diz que vê e sente espíritos. O pior é que não é qualquer espírito, ele viu ninguém menos que John Lennon!
“Eu estava em Manchester, na casa de um amigo. Me virei e senti que havia alguém presente. Era ele, Lennon”
Tudo bem, é o Gallagher e a gente releva. Mas falar que viu o Lennon é pauleira, até mesmo pra ele que é fissurado nos Beatles. É o tipo de coisa que você percebe que é só para dar bump na carreira e colocar o nome do indivíduo no jornal. Ô Liam, aprende com a Britney! Sai sem cueca e vai preso que você aparece no jornal todo dia!
Depois dessa, ele pode mudar o nome do Oasis pra Miragem, que tals?
Muito tempo se passa e Frango começa a sentir sede e fome. Triste, sozinho e desamparado, ele clama por ajuda. Percebe que a noite está caindo e que em pouco tempo estará frio, escuro e sem sua mãe para aquece-lo. Novamente aparecem as criaturas gigantes de duas pernas. Sem saber mais o que fazer, Frango abre sua boca e pede por comida. Nada acontece. A criatura some e volta. Frango resolve tentar mais uma vez. Nada. A criatura mais uma vez vai embora e retorna em seguida. Então, numa última tentativa, ele resolve abrir seu bico mais uma vez e novamente se surpreende. Algumas gotas d'agua caem direto na sua garganta. Agradecendo ao sei-lá-quem dos pássaros, ele bebe, pede mais e é atendido. Depois de algumas gotas, passa a ser comida. Frango então percebe que não está sozinho e parte do medo vai embora. Seu coração pequenino se enche de alegria e ele pensa que ainda pode haver salvação, enfim. Embrulhado em algumas folhas felpudas e amarelas, ele dorme.
Durante seu sono, Frango sonha em estar voando por entre as nuvens, brincando com Frango-Pai e Franga-Mãe e se divertindo a toda. Lembrou dos bons momentos que os três sempre tiveram juntos. Quando sua mãe lhe trazia comida ou seu pai lhe contava incríveis aventuras com gaviões. Dos lugares que ele sempre dizia querer conhecer e de seus pequenos amigos, que ele ouvia em outros ninhos. Naquele sonho embalado pela felicidade ele descansou e relaxou. Tudo ia dar certo. Acordou no outro dia com uma leve brisa da manhã. Usando suas pequenas pernas sai de entre as folhas e num rompante de alegria, pia. Tudo ia dar certo.
Mas nesse momento, quem aparece próximo a ele é o gato. Dessa vez, ele não pensa. Ataca violentamente o Frango e, sem dar a mínima chance de reação, o mata e depois devora.
Essa história é baseada em fatos reais que aconteceram de verdade e eu mesmo vi.
Era uma vez, Frango, um passarinho batuta e esperto que vivia com seus pais em seu ninho tranqüilamente. A vida era feliz. Observava toda a região em volta e se deliciava com as refeições trazidas por papai e mamãe. Uma vida calma e sem preocupações, que foi se transformando em tédio. Via os outros pássaros a voarem e queria ser como eles. Quando ainda era pequenino, decidiu, iria tentar. O ar era seu elemento e os céus, seu objetivo. Preparou-se, andou até a borda do ninho e se lançou no espaço. Deu seu melhor salto, bateu suas asas o mais forte que conseguia e falhou de forma catastrófica. Claro, por que como todos sabem, frango não voa.
Após se estabacar no chão de forma violenta, Frango tenta se habituar ao novo lugar. Pela primeira vez estava fora do ninho e agora tinha que pensar em uma forma de voltar pra lá. Como conhecia quem sabia fazer isso, piou. E piou e piou e piou e piou até aparecer alguém. Infelizmente, quem apareceu não foi sua mãe, tampouco seu pai. Quem estava a sua frente era uma criatura negra, coberta de pelos, com quatro patas e grandes olhos amarelos que o observavam de perto. Tão de perto que Frango achou aquilo estranho e resolveu protestar. Então, mais uma vez, piou. E o gato, que não era bobo nem nada, o mordeu.
Sem saber muito bem onde colocar, o gato leva Frango direto para uma grande caverna habitada por criaturas enormes de duas pernas e é justamente uma delas que o interrompe e o tira da boca do animal. Infelizmente, do fogo para a frigideira. Meio atordoado, mas ainda aflito, Frango resolve chamar por sua mãe e mais uma vez nada acontece. Tenta voar, mas está preso! Já acreditando ser o fim, ele se surpreende e acaba solto sem entender o por que. Olha em volta e percebe que está em algo parecido com o seu ninho, mas muito maior e duro. Cansado e com medo, ele resolve ficar abaixado e piar algumas vezes.
Nunca fui a favor desse tuning tosco que virou moda depois de Velozes e Furiosos. A maioria deles parece ter sido roubada da marquês de sapúcai ou de outro planeta. São poucos os carros que conseguem ganhar uma roupagem bonita e estilosa depois de tantas traquinagens e muito menos os que conseguem isso sem gambiarras medonha. Porém, nunca fui contra o quadro do Caldeirão do Huck em que eles reformam carros chamado de "Lata Velha". Diga-se de passagem que eu gosto do programa. Acho o Caldeirão um dos poucos programas engraçados e com quadros interessantes que são transmitidos na TV aberta. Se você não assistiu, o quadro consiste no seguinte. O dono ou os amigos do dono do carro mandam uma carta pedindo pro treco ser reformado e, se for escolhido, o Huck ia buscar o carro, levar para uma oficina e dar uma reforma na caranga, ao melhor estilo tuning.
Tudo ia bem até pegarem o Opala 79 do João Marcelo, um dono de quiosque no Rio. Depois de reformarem o carro, levaram para regulamentar os documentos e sumiram. Passou 2 meses e Marcelo foi atrás. Conseguiu uma reunião com os produtores que ficaram de devolver o carro o mais rápido possível. Depois de mais 2 meses, entregaram uma Caravan 79. Outro carro, outro documento e nenhuma explicação. Para quem não liga muito para carros, fica por isso mesmo, mas para quem gosta isso é um caso de vida ou morte. Agora o caso foi parar na justiça comum. Será que o quadro continua? Eu pensaria duas vezes antes de entrar meu carro na mão de um cara desses a partir de hoje. Só sei que depois dessa, o único programa automobilistico que eu vou assistir e confiar vai ser o Auto Esporte. Pena que é domingo de manhã.
Uma epidemia atacou hollywood. A febre da trilogia. Um estilo de história muito pouco usado no passado se tornou a coqueluche dos estúdios de cinema para conseguirem arrancar mais lucro da audiência. Não basta ser um filme, tem que ser três! Se forem três filmes bons, não há problema, mas todos nós sabemos que os roteiristas e diretores balançam as pernas quando preparam suas continuações. Os problemas são diversos e atrapalham todos os setores. Alguns deles acabam deixando um gosto estranho na boca do espectador, fazendo com que ele se pergunte "valia a pena fazer tudo isso?"
Nenhum outro tipo de arte prende seu público mais que o cinema, então por que eles querem mais tempo? A resposta para essa pergunta é um tanto óbvia. Contar uma história maior. Mas será que tem tanta história assim? A linha entre desenvolvimento e enrolação é tênue demais e ultrapassada várias vezes, porêm eles continuam a transformar filmes em "séries de cinema", respondendo muitas perguntas em filmes diferentes, tudo para você gastar seu rico dinheiro.
Há quem diga que isso é culpa do estilo de cinema de hoje, mas não é. Em A Profecia (The Omen, 1976), esse é um problema que acompanha todo o terceiro filme da série. Enquanto Damien passa sua infância e pré-adolescência "tocando o terrô", sua fase adulta pode ser comparada a um simples CEO inescrupuloso de uma multi-nacional com alguns poderes paranormais. Não há muito o que se dizer sobre ele nem o que mostrar, já que seu passado e história é mostrado nos primeiros filmes.
A grande diferença para hoje é, na verdade, o intuito de se fazer os filmes. Com os estúdios disponibilizando bilhões para as super-produções, é muito simples conseguir as duas continuações mesmo sem que elas sejam necessárias. Outros já começam sabendo do seu destino e conseguem um planejamento melhor, mas acabam caindo na repetição excessiva e cansaço, como aconteceu em Homem-Aranha. Mas o pior erro ainda é aquele em que, mesmo com um filme que funciona perfeitamente sozinho, insiste em criar novos elementos e continuações para conseguir mais dinheiro. O grande problema por trás de Matrix.
Mas ainda há esperança. Apesar de poucas, algumas trilogias realmente funcionam muito bem como filmes separados. É o caso Poderoso Chefão, Senhor dos Anéis, Star Wars... Filmes que se completam e adicionam material para ser um só no final, consiso e bem lapidado. Sem pontas soltas ou buracos de roteiro. É disso que o cinema de hoje precisa.
Vocês viram a lista divulgada pelo Ecad com as músicas mais tocadas no primeiro trimestre de 2007? Eu estava lendo ela tranquilamente, sem nenhuma surpresa. Sudeste com algumas músicas internacionais, centro-oeste dominado por sertanejo... e ai eu cheguei na parte do Norte. Kenny G? WTF?!
Eu fiquei imaginando o por que, afinal, com tanta coisa nova por ai e com a zona franca ali do lado eles deveriam ouvir coisas suuuuper descoladas como Pitty, Ivete "Ai, Cansei" Sangalo ou algum hip hop medonho. Kenny G? Socorro. Muitas pessoas nem conhecem Kenny G. Deveria ser assim com todo mundo. Pensa só no aperto do radialista também. Certeza que ele deve anunciar a música com um su-su-su-su-sucesso antes.
E eles também ouvem Roxette. Tipo, tudo bem, se você ainda está preocupado com o bug do milênio. Afinal, esse foi o top para o roxette. Mas continuar pedindo nas rádios até hoje? Meio exagerado, não? Eu não iria me surpreender se até o #20 estiverem coisas como Sweet Child O' Mine. Deusulivre.
É normal para a maioria das pessoas só observar os defeitos de cada um. Inclusive, eu acredito que sejam nessas horas que nescem os famigerados rótulos. Eu sempre tento fugir deles, mas em alguns momentos essas semelhanças aparecem e é impossível evitar a generalização. Donos de carros acabados, por exemplo.
Sempre que ver um carro em frangalhos andando pela rua, fique longe dele. Seja dirigindo ou não. Por que um padrão que se nota depois de um tempo dirigindo é quem dirige bem, quem não dirige bem e quem só faz barbeiragem. Você poderia pensar que eu estou sendo exagerado, mas não estou. Pense bem, se ele não cuida do próprio carro, por que tomaria cuidado quando iria dirigi-lo? É exatamente o pensamento que eu tenho quando vejo alguma coisa com rodas se arrastando pela estrada ou rua.
Aqui entra uma resalva em relação a velha generalização. A minoria que simplesmente não tem dinheiro para cuidar do carro que me desculpe, mas existem N modos de cuidar do carro sem gastar dinheiro. Vai desde pequenos cuidados com a lataria até colocar uma capa em cima dele quando não estiver usando.
Então se o cara não faz nada para deixar o carro melhor, por que se importar com uma ralada na roda, riscos na porta, manchas no capô, amasso no para choque... não é mesmo senhor engraçadinho-que-acertou-minha-traseira? Fique sabendo que eu iria denuncia-lo para a PRF, se eles estivessem fazendo seu trabalho no posto roviário.
God of Rock, thank you for this chance to kick ass. We are your humble servants. Please give us the power to blow people's minds with our high voltage rock. In your name we pray, Amen.
